最近，我似乎病得不轻。

　　每次与班级里的某位男生对上视线后，总是会下意识地心跳加速，无法同他对视，更看不得他那像是想要捉弄我般的笑容。

　　明明我才是年长者，却似乎被小自己八岁的男孩子看扁了，将我当成无知的小女孩。

　　我十分清楚自己的立场，因此无论他说出怎样的甜言蜜语，我总是故意板着脸，毫不留情的叱喝他。

　　每次大声对他说话后，看见他强打着精神露出落寞的表情，我又不禁心软，心中想着再对他温柔些。

　　每当这时，我便想到身份，想到年龄，想到他身边应该围绕更加青春，更加靓丽的同龄少女，我便做个沉默寡言的人。

　　我一直如此，不懂拒绝，也不懂争取，仅仅是随波逐流。

　　所以才会被坏男人纠缠上，变成可怜的姿态，在内心深处渴望谁来救赎我。

　　现在，我终于等到了能够救赎我的人，可他并不是我想象中那样魁梧的成熟男性。

　　有些幼稚，有些麻烦，与年龄相符的粘人，是个不折不扣的小鬼，可他的那双眼睛，偶尔却又会展现出不同于年龄的深沉。

　　我从未见过如此不可思议的少年。

　　结束了一天的工作，我独自走在学校前的坂道上，学校方向传来运动部社团的训练呐喊声，我不由得想起那名少年，却怎么都无法想像出他参加社团的模样。

　　或许是我的刻板印象，他给人一种十分不擅长运动的感觉，而这感觉大抵是来自于他的单独行动，因为我从未在学校里见过他同谁走在一起，总是形单影只，独来独往。

　　……真是的，怎么又在想他的事情。

　　我轻拍脸颊，试图将那名少年从脑海中驱赶出去。

　　在家附近的超市买了晚饭的食材，豆芽菜十分便宜，因为付了相当一笔钱给那个人，这个月必须得节省才行。

　　有时我也会想，其实我根本没有必要再和他有所交集，但我这人天生就缺乏这类独立的思想，或者说是逆来顺受，我在悉知自身缺点的基础上，依旧选择给予金钱，从这方面来说，我确实是个无药可救药的女人。

　　然而，就是我这样的女人，竟也会有人义无反顾地说喜欢我，说会一直陪在我身边。

　　“客人……客人……？”

　　“啊，是！”

　　我回过神来，才发现排队结账已经轮到自己，顿时脸蛋发烫，付完钱后拎着两大袋豆芽菜和一盒打折鸡蛋，迅速离开了超市。

　　回到家，开始准备今天的晚饭，放在桌上的手机震动个不停。

　　我仅仅是看了一眼，便觉得两眼昏花，以为那个人又出现在面前，顿感手脚冰凉，生怕此时响起敲门声。

　　颤巍巍地拿起手机，确认收到的信息内容。

　　【那小鬼，好像是你的学生吧？】

　　一瞬间，我仿佛失去了知觉，失去了与这个世界的联系，像是存在被彻底抹除，成为一具什么都不剩的空壳。

　　……

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　　今天的课程中，我心不在焉，频频出错，不仅没有做出表率，反倒是让学生们来出声安慰我，实在是有些不像样。

　　面对这群孩子们的关心，我是否有好好露出微笑呢，我好害怕会流露出负面情绪。

　　害怕自己像那天一样，在那个少年面前发出歇斯底里的喊叫。

　　如果可以的话，我想要成为他们心目中理想的教师。

　　可我明白，青山葵并不是那么勇敢，那么温柔的人。

　　一切都源自于我的胆小。

　　回到职员室内，我时不时打开拎包，确认里面用报纸包裹起来的现金。

　　这里是三百万日元，是我工作至今的全部存款，若是将这笔钱交出去，我便是彻头彻尾的身无分文了，甚至连下个月的房租都无法缴纳。

　　在那之后，他若是继续威胁我，我该交出什么才好呢？

　　那种事，到时候再说吧。

　　无论如何，我都不能让他威胁到我重要的学生。

　　我已经失去了许多东西，金钱，勇气，尊严。

　　因为我是软弱的女人，内心认为这是无可奈何的事，早就在心底否认了我是值得被救赎的女人。

　　可是，这些都与神宫寺同学无关吧。

　　从未想过要保护自己的我，第一次，想要用自己的双手去保护谁。

　　放学后，我立刻拎起包，火速离开学校，正当我满心思索着这件事时，长长的坂道前，一名少年挡住了我的去路。

　　冬日的暖阳洒在他的脸上，染上一层金灿灿的霞光，他有着一张摄人心魂的俊美脸蛋，乌黑的双眸时常透露出不符年龄的深邃。

　　“嗳，老师，今晚我可以去你家么？”

　　我站在原地，无法回应他的期待。

　　甚是说，我连直视他的眼睛都做不到。

　　我很少见他在人群中笑，可在只有我与他的场合时，我总是会被他那柔软的笑容所吸引。

　　那我是否可以认为，他的笑容只愿意给我一人看呢。

　　一定不是那样的。

　　我宁愿相信是我的自我意识过剩，也不愿相信他喜欢上我所厌恶的自己。

　　我无视了他，甚至发出冰冷的声音，在与他擦肩而过的时候，我强烈地感受到了心底的无力与悲愤。

　　我察觉到自己除了软弱之外，还是个表里不一，言不由衷的过分女人。

　　我向对我抱有好感的学生冷眼相待，却无法对伤害自己的男人还以拒绝。

　　真是……活该。

　　……

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　　这是个寒风凛冽的夜晚，在约定好的无人公园，周围杂草丛生，我倚靠着微微生锈的秋千铁架，默默等待着那个人的到来。

　　他迟到了。

　　这确实是他的做派，对此我早就习惯乃至麻木，不以为意地继续站在原地。

　　可我心中的所思所想，净是对那名少年的愧疚。

　　我不明白自己在愧疚些什么，仅仅只是觉得，我并不是他想象中那么好的女人，光是想到这点，便叫我懊悔地难以呼吸。

　　路灯不停闪烁，周围的温度随着时间的推移而骤降，不远处传来脚步声，我打起精神，手心攥紧挎在肩膀上的包。

　　那个人出现在我面前，脸上流露着令我不安的笑，这一刻我才惊觉那名少年的笑容是多么的纯粹。

　　可是这个人，他想做的事情，是打算破坏神宫寺同学的笑容。

　　今后，我也依旧深陷于他给予我的阴霾之中，辜负生我养我的父母，辜负神宫寺同学的劝解，依旧当个活该的愚蠢女人。

　　这就是，我想要的生活么。

　　……谁都好，来将我打醒，将我劈头痛骂。

　　我头一回如此强烈地期冀着。

　　不，并不是谁都好。

　　我内心是明白的。

　　我想要见他，想见那名说会一直陪在我身边的少年。

　　想对他说谢谢，谢谢他在那个时候没有离开，没有放任我孤身一人。

　　想向他道歉，那个时候不该对他吼叫，将他当成宣泄的出口，想对他说对不起。

　　如果有他在身边的话，我是否能下定决心，与面前的这个男人所抗争呢？

　　内心幻想着这类明知不会发生的美事，身体麻木的将包好的钱交给眼前的人。

　　可是，他出现了。

　　没有任何预兆和前奏，既不像电影里的英雄式出场，也没有给人一种姗姗来迟的主人公式救场，他仅仅迈着轻缓的步伐，仿佛理所当然地出现于此。

　　只是与我印象中的他有所不同，表情不苟言笑，漆黑的眸子中迸射着灼热的怒火，我才知道原来他会流露出这样的神态。

　　我呆愣地看着他的身影，无暇思考他为何会出现在这，任由他站在我身前，紧紧攥着我的手腕，拉到他的身后。

　　咦？

　　他的肩膀，原来是这么的宽厚么？

　　我从来都没有注意过这种事，总是将他当作小孩子来对待，可当我们之间的距离如此之近，我才陡然惊觉。

　　在年龄之前，在身份之前。

　　我是女人，他是男人。

　　而这笔钱，最终也没有交出去。

　　原来他不止在面对我时才会伶牙俐齿，毒舌起来当真是有些难听，我第一次见到那个人被骂得体无完肤，恼羞成怒的准备动手，却被神宫寺同学干脆利落的扭紧手腕，制服在地。

　　我实在愚蠢，竟然认为他与运动不搭调，根本就是身手敏捷，简直帅得一塌糊涂。

　　真是糟糕，这样下去，我或许会迷上他。

　　被他拉着手，奔跑在下北泽的小巷，我早就听不见身后的男人倒在地上的求救呼喊声。

　　只觉得至今为止自己的行为实在是可笑至极，那样狼狈的男人，究竟有什么好害怕的。

　　比起这些，眼前的景色才叫我移不开眼。

　　从昏暗的巷子中，奔入主干道的一瞬间，周围的霓虹光照尽数洒在他的脸上。

　　他的笑颜深深映入我的眼帘，微喘着粗气，透着一股干成了什么大事的高扬感。

　　或许是被他的笑容所感染，或许是内心的枷锁消失不见，我情不自禁地笑出了声，心底积压的浊气消散一空，眼睛再也无法从他的脸上移开。

　　我想，我永远都不会忘记这一天。

　　永远不会忘记这一天的青山葵，是如何坠入这份，年下恋情当中的。

　　……

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　　在回公寓的路上，忽然下起了细雨，我安静的走在他身旁，时不时侧目瞟他，时不时看向他握着我的手腕的手。

　　我好像又成了那个不敢出声拒绝的青山葵，没有勇气出声，叫他松开我。

　　还是说，其实我是希望被他握在手心的呢？

　　在风中飘洒的细雨，淋湿我们的头发与衣服，我们心照不宣地沉默着，聆听着彼此的呼吸与心跳。

　　他送我回家，我打开门后，他迟迟站在屋外，望着他湿漉漉的头发，上面不断掉下水珠来，强烈的羞耻心顿时席卷我的心房。

　　即便如此，我还是开口了。

　　“先……留下洗个澡吧，会感冒的。”

　　他不可思议地看着我，我难以招架他那仿佛可爱小狗般的眼神，羞赧地移开了眼睛。

　　湿透的衣服粘在身上，本该感到阴冷，可我的身体却火热的发烫。

　　只要与他双目相对，体温便会不由自主的升高。

　　我果然是生病了吧。

　　当他凑向我，我以为他又会像上次似的，摸我的脑袋。

　　可随之而来的，是他单薄的嘴唇。

　　肆无忌惮地亲吻着我，强烈地羞耻感使得我闭上了眼睛，不敢接受眼前的一切。

　　明明得拒绝他才行，可仅仅数秒，我便沦落成了接吻的奴隶。

　　“唔……神宫寺……同学，等一下！等……唔唔！

　　“哈……哈……呼吸，好困难……为什么，为什么你会，唔，这么熟练啊~~唔唔~”我，没能回绝他。

　　哪怕心底知道这是一段不被允许的关系，可我的内心似乎早在潜移默化中，接受了他对我的触碰。

　　想要拥抱他，想要品尝他的嘴唇，想要记住他身上的气味。

　　一切都是我的错。

　　神宫寺同学他，没有做错任何事。

　　是我没有反抗，是我主动勾引他的。

　　我认定这是身为成年人的我的责任。

　　因此当某一天，那个人来学校大闹特闹的时候，我内心出奇的平静，第一时间将责任全部揽在自己身上。

　　我不能让拯救了我的男孩，打从心底喜欢我的男孩，说会一直陪在我身边的男孩，接受不公的审判。

　　他没有做错任何事情。

　　所以……

　　全都是我的错。

　　我愿意接受，任何处罚。

　　就这样，我离开了神樱高中，大概这辈子再也无法从事教育行业。

　　不可思议地，我并没有为此感到悲伤。

　　我摆脱了至今为止缠绕着我的梦魇，我不再惧怕那些身强力壮的男性，我懂得就算是我这样的女人，也会有优秀的男生说喜欢我。

　　我主动向神宫寺同学提了分手，哪怕这并不是我的本意，可一想到他的未来，我觉得这样做一定对我们彼此都好。

　　他值得拥有更好的女孩儿，陪在他身旁的不该是我这样的阿姨。

　　那么在这里结束，刚好。

　　可我一定不会忘记，不会忘记我的生命中曾经出现过这样一名少年。

　　他就像是灼烧我的火焰，将我的懦弱与自卑燃烧殆尽。

　　然后，赋予我新生。

　　(本章完)