这么低级的错误，还白骨精！我现在只想找个地缝钻进去，永远不要再出现在这男人面前，也想这男人突然之间猝死或者暴毙，也永远别再出现在我面前。

　　我这是得有多二，让他这么个耍法儿。

　　张若雷扬长而去，我在酒店门口叫了出租直接打道回府。

　　接了淮平，送他上学。

　　这两年来他习惯了我经常性晚归和偶尔出差，淮平很懂事，上小学以后更什么都不用我操心。晨起自己叠被收拾屋子，每晚睡前书桌必有条有理。周末自己洗衣服，我怕他功课忙，其实也怕他洗不干净，又唯恐他太辛苦，他却执意为之。赶上我不在家，早晨他要么出去喝碗豆浆吃两根油条解决肚子问题，要么就早点儿起来自己熬个粥就点儿咸菜。

　　只我们之间话越来越少，我有时太忙，回来时又太累，浑身像散了架似的，更何况干业务就是不停的跟客户说话，在别人那儿话说得太多了，回家倒懒得再发一言。

　　彼时我会想起淮海来，想那会儿他不愿意回家，回了家也不愿意说话其实有情可原。

　　淮平知我累，不缠着我让我陪他，好多喜怒哀乐他都自己消化，像个小大人。不过有时眼神忧郁，我偶尔会担心，但随即也会自己给自己宽怀。

　　梁朝伟也眼神儿忧郁，却迷倒了大片女人。

　　所以应该不妨事。

　　单位里人事纷争倒时常有，你干好、干坏都常有人背后给你穿小鞋，各部门有时也会吃拿卡要，开始我不大适应，后来目标单一一点，以拿工资和提成为己任，旁的就当等闲人、等闲事，人也就轻松不少。

　　人生苦短，能给自己宽心就不要自己给自己添堵。

　　跟淮海分开两年有余，爱情并未被提上日程。

　　一来有淮平，二来工作也忙。更何况我尚处于恢复修整期，并未完全从那段失败的感情中走出来。不过收获还是有的，比如时深日久，自己是终于觑出了点儿爱情里的门道：

　　从前以为爱情就是风花雪月，后来才知爱情也不过就柴米油盐，跟红顶白，同样势利。

　　从前以为爱情是由感而发，后来才知，好的爱情都需棋逢对手，手腕相当。

　　这世界，落后就要挨打，放什么关系里都是不二铁律。哪儿哪儿都是弱肉强食。

　　爱情里更爱的一方永远是弱者，永远更易受到伤害。

　　送了淮平回公司重新出了份合同。这一次张若雷没二话，很快就把合同给签了，还当下盖了公章坐实。我没给他好脸，他倒笑了，是那种予取予求、一切尽在掌握的笑。我太熟悉那种笑，局面被他控制着，他掌握着别人的生杀大权。

　　跟前夫离婚签字时，前夫就曾经那样对我笑过。

　　我非常之讨厌这种笑容。但同时也知道，自己没什么可以跟人家叫板。我们根本就不是一个量级的。我为自己感到悲哀，为自己的孱弱感到悲哀。

　　那时，我便能想起萧晗曾经对我说过的话，她说：我知道我想要什么，为了出人头地，我会不惜付出任何代价。

　　也怪，自重出社会，我反倒更能理解淮海和萧晗，对他们反没从前那样憎恶。有时我甚至会想，在不远的未来，我会否也能为了金钱、权利、地位而不择手段，成为像萧晗那样的女人。

　　这几年，我工作渐入佳境，但这钱赚的却还是永远也赶不上花的速度。当年离婚时我曾在心里发誓，一定要混出个人样儿来给他们瞧瞧。

　　可现在听说淮海和萧晗双双辞工下海经商，合开了一家公司，效益还不错。再看我呢？还带着孩子租房度日，也就勉强混个温饱。

　　我每天时间都安排得很满：工作，下了班就做家务、陪淮平，他学习或者看看动画片，我也学习，报了个在职研究生班，是那种有本科学历花钱就可以念的。初衷本无大志，不过想混个高点儿的学历。但知识是这样，任何一种形式，只要你肯，都能学到新的东西。

　　淮平出事儿那天我在外地，急三火四的赶到他学校时，他小小的身躯正蹲在桌子底下，老师说已经好几个小时了，谁叫也不出来。

　　他怎么了呢？

　　我喊：“淮平，出来呀，怎么了？妈妈来了。”

　　但是他不肯看我。

　　我终于意识到事态严重，问老师他在校究竟发生了什么。这才知道有几个孩子一直在对他进行校园霸凌，他害怕给我惹事儿添麻烦，怕我跟他操心，又害怕我没有时间，所以一直就自己这么硬撑着。

　　今天，他可能觉得自己实在是再也撑不下去了吧。

　　那年淮平上小学二年级。

　　听完我眼泪刷一下就下来了。

　　我来不及责备校方也来不及责备那几个倒霉孩子，蹲下，刚想喊他，喉咙却似被什么哽住，愣是一句话都没喊出来。

　　只好伸出手去试图把他从椅子底下拽出来，可我手刚一碰到他皮肤，他就目光呆滞的用脑袋“咣咣”磕桌子腿儿。

　　他不肯出来，他认为那里最安全。

　　我哭着说儿子你怎么了呀？我是妈妈呀，妈妈来了，你看看妈妈，妈妈爱你，妈妈不能没有你呀。你有事为什么不跟妈妈说？妈妈能保护得了你。

　　但是他没有反应，小手紧紧抱住膝盖，像全世界都抛弃了他。

　　我不知所措，知道要想办法，可脑袋里所有的回路都勾成一团乱麻。我甚至把电话打给淮海，但是他停机了，自动语音机械的不断重复同一句话，所有老师、校长都仰起脸看我等我做决定。

　　可我不知道该怎么办。

　　后来学校心理卫生老师打电话叫来了他的老师，据说那老师是这城内数一数二的心里咨询专家。他半趴在地上跟儿子聊了很久，其余的人全部都束手无策默默在外面等候。

　　后来儿子出来了，有人欢呼，我则走过去朝他张开双臂，他扑进我怀里，柔软而单薄的头发摩着我的下巴。

　　他抱着我哭了，说妈妈我不是怪你们离婚。我懂。不相爱可以分开，我永远是你们的儿子。我只是介意他一次也不来看我！没有了爸爸，谁来保护你？谁来保护我呢？

　　我哑然哽咽，只有失声痛哭。心里想，就算是要我姓梅的以后真要当街去卖，也要给他最好的。我爱他，不能没有他。今天的事儿他把我吓坏了，我不想、不能也不可以失去他。

　　我请了一周假，我还带他去了游乐场。离婚后这是我第一次带他去，从前我总爱说服自己不带他去是因为没时间、没钱，或者不愿意让他想起从前来触景生情。其实我知道，那些全部都是籍口，是我自己自私，我比他还不愿意面对从前。

　　最该为他情绪，为他现在一切负责的人是我，我不是一个好妈妈。

　　那天，天特别晴，叶子被阳光照得绿得发亮。儿子坐在旋转木马上，仰起小脸儿朝我笑，像向日葵，特别美！

　　我决定要给他转学，去最好的学校，他现在上这个是农民工子弟学校，人太杂了。但跑了一大圈才发现转学并非易事。求爷爷告奶奶就算是我想花钱送礼也找不着庙门，到后来不得已，只好厚着脸皮去求了张若雷。

　　张若雷倒是接待了我，但一听来意就手一扬，断然拒绝。

　　我想叹世态炎凉，但这个年龄如果还在慨叹世态炎凉，就只能说明我混得实在是不怎么样。

　　我寻思不行的话，就去找前夫帮帮忙吧，这也是他儿子，他凭什么不管不问？如果不是他，我们母子怎会落得如此田地？

　　可我现在甚至找都找不到他，我倒是有萧晗的电话，她手眼通天，人又漂亮。我知道这想法儿多少有些龌蹉，凭什么认为女人一漂亮就能在社会上如鱼得水？

　　很久以后，那个寂寞的午后，我终于抽丝剥茧揪出了自己内心深处一个丑陋而隐秘的阴暗心理：我为别人骂她是公交车愤而出手，但其实在我心里，她就是。

　　以萧晗的聪明她该比我自己看我自己看得还要透，所以当年她对我的婚姻横加插手，也就谈不上有多对不起我。

　　谁又能说得清楚究竟是谁先对不起谁的呢？

　　电话响，我一接是公司的，让我回去开个紧急会议。到公司才发现，几天而已，公司人事管理层居然来了个大地震。原先的老总不知被谁举报贪污公款直接给开了，新上任这位40出头，保养得宜，慈眉善目，看起来倒有点儿像个老太监。

　　新官上任三把火，底下人又没摸清这新官的底细，大家都噤惹寒蝉。

　　会开得极短，老太监说话慢声拉语，出手倒雷厉风行，出了新的提成方案，宣布了部分人事变动，除此之外，一个销售经理位出现悬空，公司决定不外招，采取内部竞聘制。

　　二十分钟即散了会，大家叽叽喳喳交头接耳的边往外走边小声议论，我心里念着淮平转学的事儿，出门时就掏出电话来找到了萧晗的号码，同事用胳膊肘怼了我一下：说梅子，怎么样？销售经理，论资历的话你可是够了啊！

　　我？

　　我打着哈哈，拔通了萧晗的电话：是我。

　　我说。